Vendredi 13 - executive_woman

Une femme pressée-stressée

noreply@ (cleoadam) — Wed, 02 Apr 2008 13:21:00 +0200

Dans mon domaine d'activité, il y a beaucoup de gens stressés. Et par "stressés", j'entends "TRES stressés", genre constamment au bord du breakdown. Et ce à à peine 30 ans souvent.

Après 4 mois de vacances et un changement de continent/vie/boulot, j'ai une liste de résolutions longue comme le bras. Dessus on peut y lire: se coucher plus tôt, ne pas remettre à demain ce que je peux faire aujourd'hui, manger moins de chocolat et plus de fruits, ne pas laisser le stress du boulot monter à un point de non-retour, en fait limiter toute forme de stress le plus possible et ça continue encore et encore.

Bizarement et contre toute attente, mes résolutions avancent plutôt dans le bon sens. Rien de tel qu'un changement radical pour reprendre les choses en main. Je prends presque plaisir à faire la vaisselle (j'ai dit presque, en tout cas je la fais, alors que j'ai un lave-vaisselle), je vais marcher ou courir (rarement, mais bon) et je mange des fruits dès le petit-déjeuner (et j'adore ça, les fraises se plaisent au soleil, ça se sent). Et j'ai approché mon nouveau boulot avec le plus de sérénité possible. Le fait que ce soit un contrat freelance de deux mois aide pas mal.

Sauf que voilà, à mon premier jour de boulot, on m'a présenté P., la nana que je vais aider et remplacer pendant son absence. P. comme pile électrique. Je croyais en avoir vu pas mal côté stress, il faut croire que j'avais tort. D'abord, elle ne s'arrête jamais, absolument jamais, même pas pour respirer. Elle court dans tous les sens, parle beaucoup (vraiment beaucoup) en retenant sa respiration, attrape ma souris car je ne vais pas assez vite, jamais assez vite, est très énervée que je ne fasse pas les choses exactement comment elle les fait (genre CTRL P au lieu de cliquer sur l'imprimante, des trucs cruciaux quoi), ne supporte pas qu'il y ait un autre moyen de faire que le sien, me reprend absolument sur tout, ne supporte pas de perdre son temps à répondre à mes questions. En gros de quoi me rendre dingo.

Mais j'essaie de voir le bon côté des choses: elle est le parfait exemple de ce que je ne veux ABSOLUMENT pas devenir. C'est un bon moyen de me souvenir que je ne dois en aucun cas marcher dans ses traces et plus elles s'énerve, plus je suis calme. En gros c'est ma thérapie par le mal. Et c'est très bien.

Sauf que j'ai des limites quand même (oui je sais, incroyable non?). Aujourd'hui, c'était un peu journée marathon. Début à 8H30, bossé en continu jusqu'à 12H départ pour une réunion, 1 heure de voiture, 10 minutes pour manger sur le pouce, 1 heure de voiture sur le retour. Je rentre au bureau à 15H, je n'ai pas arrêté depuis 8H30, j'aimerais bien une petite pause. Mais ce n'est pas dans l'agenda de la Pile Electrique qui est déjà sur mon dos en train de me parler des 12000 emails qu'elle a envoyé en mon absence et me bombarde d'informations. Clairement je lui ai manqué. Mais à ce point franchement ?

Donc au lieu de pause, je m'accorde deux minutes pour aller aux toilettes. Attention détail important de l'histoire, les toilettes pour femmes consistent en deux toilettes séparées par un très mince mur en papier mâché (on dirait) tout ouvert en haut et en bas. En gros, si quelqu'un d'autre est aux toilettes en même temps que toi, l'intimité est très très limitée, on entend tout, on ne voit rien mais c'est comme si on y était. Donc comme je suis un peu prude et que j'aime bien faire pipi tranquille, j'évite d'aller aux toilettes quand quelqu'un d'autre y est déjà. Bon là vous vous dîtes "so what?", mais il y a un but à cette histoire, je vous promets.

Je rentre dans les toilettes donc, savourant mon instant de "pause" et je commence à baisser mon froc, quand j'entends quelqu'un qui rentre: la Pile. Qui bien sûr sait que je suis dans les autre toilettes. Et pourquoi ne pas utiliser ce moment pour rattraper tout le travail perdu hein, je vous le demande?

Elle commence par "c'était bien ta réunion?" Je n'en crois pas mes oreilles là. Je suis cul nu, en train de faire pipi, à 5 cm de moi de l'autre côté du "mur", elle fait la même chose, et elle commence à me débriefer, le plus naturellement du monde. Me parle des emails reçus et envoyés, du boulot à faire pour l'après-midi, tout ça avec les fonds sonores que vous imaginez.

Je suis mortifiée, j'arrive à peine à marmonner un "humhum" à chacune de ses phrases. J'essaie de m'enlever de la tête que je parle boulot avec ma "boss" tout en faisant pipi. Je ne comprends pas qu'elle puisse trouver ça tout naturel, comme si on devait utiliser tout le temps qui nous était imparti. C'est plus fort que moi, je n'arrive pas à faire ma besogne alors que je dois dire si j'ai bien fait ceci ou cela, à quelqu'un que je connais depuis 5 jours. Alors je me retiens, j'attends qu'elle ait fini son brainstorm, qu'elle rezippe et quitte les lieux, pour finir ce que j'étais venue faire.

Autant vous dire que l'expérience m'a plutôt traumatisée, fine fleur que je suis, et que je me suis empressée de raconter ça à M.C. pour qu'il me confirme que c'était bien complétement cinglé.

Voilà, c'était mon moment humiliant de la journée, ça vous a plu ? La prochaine fois j'irai au boulot en pyjama, voir ce que ça donne.

Rentrée des classes

noreply@ (cleoadam) — Thu, 27 Mar 2008 12:47:00 +0100

" Every morning, millions of New Yorkers leave their crowded appartments and head out to the more crowded streets on their way to work. Today I was one of them.

Sometimes a girl just needs a new start."

Soit, soit, soit. Techniquement parlant, je ne suis pas à New York, même si le CBD (Central Business District) de Melbourne a des faux airs de Manhattan. Et bon concrètement, je n'ai pas décroché un job à la Mecca (Vogue, pour celles qui n'ont toujours pas compris de quoi je parlais). Ah oui et c'était hier, pas aujourd'hui. Mais bon bref. J'avais quand même mis mon réveil à une heure tout à fait indécente (6H45), enfilé mon corporate outfit, empoigné mon sac et quitté mon nid douillet, pour accompagner des millions de Melbourniens sur le chemin du bureau. Et oui j'ai repris le travail, après 4 mois de vacances intensives.

Et qu'est-ce que j'en retiens de tout ça ?

Que sous des airs de feignasse finie, je suis vraiment une hyper active, et que "femme au foyer" ça n'allait jamais rester très longtemps sur mon CV. D'ailleurs j'ai développé une admiration toute particulière pour les mères au foyer, ne pas parler à un adulte de toute la journée pendant trois semaines m'a rendue absolument dingo. Et chapeau aussi à toutes celles qui vivent au crochet de leurs hommes et emploient leurs journées à dépenser leur argent dûrement gagné. Même si j'avais au départ accepté que M.C. soit mon sugar daddy, il faut bien avouer que prendre son argent pour aller le dépenser autrement que dans des choses communes et utiles (de la bouffe quoi) a été bien au-dessus de mes forces et j'ai préféré retenir mon souffle plutôt que d'accepter un centime pour aller shopper. Non, au contraire j'ai préféré secouer ma carte bleue jusqu'à ce qu'elle tombe d'épuisement. L'indépendance à un prix, mais elle le mérite.

J'ai aussi appris que freelance n'est pas du tout un job pour moi, en tout cas pas si je bosse de chez moi. Me concentrer à chercher un travail sans cliquer à tout va sur tout ce que l'Internet compte de sites shopping a été un vrai challenge. Que je n'ai pas réussi. CQFD.

J'en retiens aussi que trop de vacances tuent les vacances. Il arrive un moment où te tu dis qu'avoir une routine c'est bien aussi. Et puis tu commences à envier toutes ces nanas en tailleur dans la rue qui rentrent du boulot alors que toi, ça fait à peine deux heures que tu es habillée. Et puis quand l'idée d'un week-end à Sydney te dégoûte et que tu ne peux pas surmonter l'idée de ENCORE dormir à l'hôtel, là tu as compris qu'il est temps de faire quelque chose.

Tiens parlons-en des corporate ladies, qui se trimballent la journée finie, en tailleurs chics et baskets toutes pourries. Alors oui je sais bien le pourquoi du comment, c'est plus confortable dans les transports bla bla bla bla, elles ont leurs vraies chaussures dans leurs sacs bla bla bla bla. Et là je m'insurge. Non, non, non. Vous voulez me dire qu'il n'y a pas une nana qui est capable de trouver des chaussures à la fois classe ET confortables ? Tellement qu'elles en sont rendues à choisir cette ignoble solution ? Je dis ça, je dis rien, mais plutôt mourir que de me trouver en plein centre ville en tenue chic et chaussures absolument pourraves et qui plus est avec un sac à dos. No pasaran.

Bon et sinon ? Ben sinon j'ai l'impression d'être de retour au lycée, seule époque de ma vie (avec le collège) où j'ai du me lever avec les poules. L'année dernière si j'arrivais au boulot à 9H30 j'étais dans les premiers, je me levais à 8H15 et je prenais le tram avec les vieux et les touristes. Maintenant, tout le monde sur le pont à 8H30 ce qui signifie un départ à 7H40. Je n'arrive pas à me rappeler le dernier jour où je me suis levée quand il faisait encore nuit.

Je pourrais aussi vous dire qu'il a plu des tonneaux depuis la seconde où j'ai commencé à travailler (soit deux jours d'affilée, n'oubliez pas que sécheresse est le maître mot ici) et que je considère ça comme un signe des Dieux qu'il faut que je retourne me coucher incessament sous peu. Ah oui et pour une fois que j'avais des tickets pour un concert plutôt sympa en plein air (Jack Johnson) il a fallu que ça tombe mon premier jour de boulot, après deux nuits d'insomnie et un jour où il pleuvait à seaux. Rock'n Roll is SO dead.

PS: oui je sais, je fais toujours référence au même épisode. Que voulez-vous, je rêve du Closet. Et d'un boulot chez Vogue accessoirement.

PS2: Pour couronner le tout, la cerise sur le carrot cake: absolument aucune possibilité d'utiliser Internet autre que pour le boulot de TOUTE la journée. J'ai le Firefox qui me démange et le Gmail qui m'appelle mais je ne peux pas et je reste plantée là devant mon document Word. Rehab complète, à mon ancien boulot je passais plus de temps sur Netvibes que sur Outlook. Combien de temps vais-je tenir ?

Le cadeau empoisonné

noreply@ (cleoadam) — Mon, 23 Jul 2007 21:58:09 +0200

J'en avais déjà parlé ici, un des avantages de mon boulot, ce sont les freebies, plus communément appelés cadeaux.

On me (nous) donne pas mal de trucs, du tee-shirt au paquet de café, en passant par des appareils numériques et des bouteilles de whisky.

Donc quand on m'a annoncé que j'allais désormais travailler pour une marque d'accessoire pour pied, ma première pensée (et réponse) a été "aboule les shoes" (en plus d'être assez directe, je peux être très polie quand je veux). On m'a dit "attend quelques semaines", ce à quoi j'ai inlassablement répondu "nan sérieusement, aboule les shoes". Je ne rigole pas avec les accessoires pour pied moi.

Et puis plus rien. Quelques semaines plus tard, on me dit que peut-être il y aurait moyen d'obtenir une réduc, ce à quoi j'ai répondu sans ciller "nan mais c'est une blague ? J'ai dit aboule les shoes".

La caravane passe, le chien aboie, et on finit par me demander ma pointure. Puis au meeting suivant, le client arrive avec un gros sac, ce qui est toujours bon signe. Des restes de stock soit, mais c'est bon signe. Une paire à tomber pour N., exactement celles que je convoitais. Une paire old school pour A, super chouettes. Même T., qui n'était pas prévu, récupère une paire plus que sympa. A moi, on dit qu'on n'était pas sûr de la bonne taille donc on a pris deux paires (en deux tailles differentes) et que je prendrais celle qui me va. Pas de problème, j'ouvre la boîte en priant que ce soit les mêmes que N.

Et là c'est le drame, un choc visuel, une aberration designistique totale. Je crois que je n'ai jamais rien vu d'aussi laid de ma vie. Je gloupse. Comment est-ce possible de créer des choses comme celles-là ? Bien évidemment je ne peux vous montrer le modèle incriminé, car ce serait vous dire pour qui je travaille, où, comment et souvenez-vous, big brother is watching me. Mais je vous dirai quand même ceci, avez-vous déja vu un dégradé de jaune fluo, orange et rouge, le tout entouré de noir sur la même chaussure ? Non ? C'est bien ce que je pensais.

J'essaie la paire, elle me va, je crois mourir. Je dis que je ne suis pas trop sûre que ce soit la bonne taille quand même et que je ferais mieux d'essayer l'autre paire, une taille au-dessus, en me disant que tant pis, ils vaut mieux avoir des shoes trop grandes que trop moches. J'ouvre la seconde boîte pleine d'espoir, j'y crois encore. Et là c'est le coup de massue, c'est la même paire ! La même ! J'ai presque envie de dire que vu la mocheté du truc, c'est normal qu'il reste du stock, mais non.

Là je contemple la possibilité de dire non merci ca va pas être possible, ce truc va me rendre aveugle. Au lieu de ça, je fais ce que j'ai à faire, je dis merci beaucoup, que je suis ravie et que c'est sympa de leur part. Et que bien sûr, on les portera tous à la prochaine réu, comme c'est le but.

Je sors de la salle décapitée par le fashion faux pas que je vais être OBLIGEE de commettre à plusieurs reprises. Pour me remonter le moral, je commence à raconter mon malheur à mon boss. L'histoire de la pauvre Vendredi 13 et de ses chaussures très laides. Je sors l'immondice de la boîte pour prouver mon histoire. Et c'est là que le bât blaisse vraiment. "They're rocking" qu'il dit. "Comment ?" "Tu te rends pas compte, elles sont terribles ces shoes, quand elles sont sorties -en édition limitée - les gens faisaient la queue pour les acheter, je les adore". Gros moment de doute, parce que mon boss, il s'y connaît en cutting-edge fashion, les tendances n'ont pas de secret pour lui.

Serais-je si aveuglée par ce jaune fluo, que je ne vois pas le potentiel de ces "oeuvres" ? Aurais-je perdu le truc ? C'est là que L. intervient "they're disgusting" qu'elle me lance, en les regardant à peine, tellement ça lui fait mal. Merci. Peut-être que je ne suis pas cutting-edge en mode. Peut-être que mon truc, c'est les couleurs sourdes. Au moins je ne vais pas perdre la vue.

Work actually

noreply@ (cleoadam) — Sun, 01 Jul 2007 20:30:00 +0200

Puisque vous avez l'air d'apprécier mes histoires de boulot, voici la dernière.

Je vous dresse le tableau:

Jeudi soir: big soirée, on fête le départ de deux collègues.

Vendredi midi: big présentation chez big client prévue depuis des lustres.

Jeudi soir, je quitte la soirée assez tôt, complétement aveugle au désastre qui se prépare sous mes yeux.

Vendredi matin, j'arrive au boulot tard après un rendez-vous à la banque (puisque vous voulez tout savoir), personne. Il est 10H15 et les bureaux sont vides. Pas si inhabituel pour un vendredi mais quand même. En arrivant, la J., réceptionniste me prévient, que si, il y a du monde, certains sont en train de finir leur nuit sur des fat boys* en bas. Là je précise qu'en bas = au sous-sol, notre salle de jeux/cuisine. Naïvement, je crois qu'elle rigole.

Quelques minutes plus tard, je descends pour prendre un verre d'eau (puisque vous voulez tout savoir), et là effectivement, je découvre quatre corps sous des duvets improvisés. La soirée a du en effet être bonne. Je souris vaguement, ils ont presque l'air mignon comme ça mes collègues. Jusqu'à ce que j'aperçois parmi les 4 C., qui doit se trouver dans une voiture (avec moi) dans un peu plus d'une demie-heure, direction big client. Soudain, j'ai comme un doute.

Je remonte annoncer à J. que ça me pose comme un problème que C. soit encore en train de cuver sa soirée de la veille en bas, alors qu'on est sensé partir bientôt, et que c'est lui qui présente. Là je précise que c'est un projet dont je suis responsable, donc ça me concerne un peu, sinon je serais déjà partie à la lecture de mes blogs du matin.

J. part le réveiller. 10 minutes plus tard, il émerge. Dire qu'il est peu frais est un euphémisme. En même temps, commencer à 19h à l'absinthe, ça augure rarement de sentir frais comme une rose le lendemain.

Soudain, j'ai une vision. C. trop bourré pour présenter, le meeting qui tombe à l'eau, et ma tête sous la guillotine avec le client comme couperet. Non pas possible.

On s'active autour de lui, qui ne calcule rien et a presque oublié comment il s'appelle. On va lui chercher des croissants, une boisson et une collègue court même lui acheter une brosse à dents, à sa demande. Mais l'heure approche et C. déclare, que non ça va pas être possible, il est encore trop haut perché dans le ciel, il ne fera pas parti de la fête, de la fête qu'il était sensé mener.

C'est là qu'arrive D., le troisième luron, à qui on annonce qu'il va devoir présenter (il connaît à peine la présentation) et qu'au fait on doit partir maintenant. La demie heure qui suit est peu intéréssante: D. qui essaie de négocier avec moi l'annulation pure et simple du meeting et moi qui pense "guillotine, guillotine".

Il paraît que je suis moins gentille qu'avant, parce que j'ai juste lancé un "jamais de la vie, moi pas vouloir mourir" et, en lui jetant les clés de la voiture "au fait c'est toi qui conduis".

Une heure, deux sorties d'autoroute ratées, un collègue en moins et un gros mensonge au client plus tard, nous entrons dans ce qui aurait pu être le pire meeting de ma courte carrière, mais non. Comme dirait mon ex-boss "lying is not good, but bullshitting is OK".

Le pire ? C'est qu'en racontant ça à mes boss en rentrant, au lieu de compassion, j'ai eu droit à un "ah oui, ça arrive". Et vous savez quoi ? C'est vrai. It was just another Friday.

* fat boys = gros poufs pleins de billes, j'ai oublié le mot.

Interruption momentanée de nos programmes

noreply@ (cleoadam) — Fri, 15 Jun 2007 15:25:00 +0200

Mesdames et mesdames, comme vous l’aurez sûrement remarqué, je suis un petit peu moins présente ces temps-ci.

J’aimerais vous dire que c’est parce que je dore mon corps tout blanc sur une plage de Bali et que siroter des mojitos sous un palmier passe avant mon blog mais la vérité vraie c’est que je travaille. Oui je sais, je travaillais avant, mais là, j’ai la joie et le bonheur de (re)travailler pour une marque de mode (au sens très large, hein, pas la peine de fantasmer) , donc du boulot qui m’intéresse et qui me ferait presque oublier que mon Netvibes me hurle que j’ai 81 posts non lus.

Sinon n’insistez pas vous n’en saurez pas plus, Big Brother is watching me, et des fois que la maîtresse de la soeur du caniche de la femme de mon boss tombe sur ce blog, il faut bien que je conserve une part ~~d’anonymat~~ de mystère.

Donc voilà, tout ça pour dire j’essaye de maintenir à 3/4 posts par semaine, mais je ne promets rien, et je vous aime quand même.

Fashionnement votre,

La direction

Too cool for skool

noreply@ (cleoadam) — Mon, 14 May 2007 16:35:00 +0200

Avec M.C., une de nos running jokes c’est de se moquer de l’éclatante différence entre nos deux milieux professionnels. Notez que nos professions en soi ne sont pas si éloignées mais côté ambiance, le moins qu’on puisse dire, c’est qu’il y a un monde.

Lui regrette encore la fois où il a osé se rendre à une réunion interne un vendredi en jean et chemise, pour y trouver tous ses collègues en costard/cravate comme d’habitude. Casual Friday dans sa boîte, c’est seulement le samedi et le dimanche.

Alors que dans la mienne, le nom de code, c’est plutôt too cool for skool. Morceaux choisis (en italique, mes commentaires - silencieux - persos):

Une collègue :Nous on se marie à Las Vegas avec que nos potes, surtout pas d’enfants ou d’adultes hein, puis lune de miel à Hawaï…

Se marier à Las Vegas, c’est pas so 90’s ?

--------

Dans les couloirs, les Crocs sont partout, kaki pour les garçons, roses pour les filles. Maintenant, quand un de mes collègues dit bien aimer mes chaussures, je ne sais plus si je dois le prendre comme un compliment…

--------

Une collègue : Je vais à Paris demain, hôtel payé par le boulot de mon copain. Par contre je déteste l’hôtel qu’ils nous ont réservé.
Moi : ah oui lequel ?
Elle (avec une mine de dégoût): Costes

Ah oui c’est vrai, tous ces hôtels 4 étoiles, y en a vraiment marre à la fin !

Elle : et puis je vais aller chez Colette
Moi : ah cool, tu vas faire une razzia shopping ?
Elle : je ne sais pas, hier à New York, je suis allée chez Yves Saint Laurent et j’ai acheté un sac, enfin pas le Downtown hein car tout le monde l’a, mais un comme ça (elle le décrit) et puis j’ai mis mon chien dedans (un caniche nain) il était trop mignon !

Mettre son caniche dans son sac de luxe, c’est pas so Paris Hilton ?

--------

Une collègue : Alors moi ce week-end, je voulais être vraiment très tranquille pépère, à la maison à me reposer.
Moi : moi pareil.
Elle : sauf que moaaa j’ai fini en boîte jusqu'à 4 heures du mat, vendredi ET samedi, je suis vraiment incroyable hihihihi !

euh aller en boîte super tard, c’est trop cool quand on a 16 ans, mais après, c’est juste banal non ?

--------

Un collègue : Ce week-end, je suis allé au concert de XXX (groupe super méga génial et que je ne connais absolument pas), et puis le week-end prochain je vais voir YYY (groupe ubercool du moment, que je connais toujours pas) ah et puis aussi ZZZ (…), c’est autre chose que des trucs comme Keane pfff…

Euh c’est peut-être pas le moment de dire que moi c’est justement eux que je vais voir en concert…

--------

Une collègue : L’autre jour que j’attendais à la pharmacie, je me décide, devant la queue trop longue, à aller faire un tour dans les boutiques alentours… résultat, 800 € plus tard je suis retournée à la pharma chercher mes médocs…

C’est vrai que c’est bien sympa, ces petits achats impulsifs…

--------

Un collègue : Oui je quitte la boîte, mon boulot n’est vraiment pas assez challenging, d’ailleurs Truc et moi, on joue à World of Warcraft toute la journée.

Ah c’est donc pour ça que mon projet avec Truc avance à deux à l’heure…

--------

EDIT du 17 Mai 13H15: bon les filles, je suis un peu surprise, je croyais que vous étiez habituées à mon humour douteux maintenant ! Cette note, c'était juste pour me moquer gentiment de la snobitude et coolitude ambiantes dans mon milieu professionnel. C'est parfois agaçant mais moi ça me fait surtout un peu rire, et puis bon la vérité c'est que j'en fais partie aussi... même si je ne fais pas mon shopping chez YSL ;-)

Les temps modernes

noreply@ (cleoadam) — Fri, 30 Mar 2007 11:05:00 +0200

Plutôt que vous dire que je suis super busy en ce moment, je préfère vous raconter mon menu d’hier, ça illustre mieux:

9h: je suis en retard, en retard, en retard, j’attrape deux petit pains au chocolat à la boulangerie avant de sauter dans le tram.

11h30: de toute évidence, vu la montagne de travail avant ma réunion, pas d’escapade sandwich. J’avale deux paquets de M&M’s* pour combler le premier creux.

13h30: dans la voiture (pour aller à la réunion pour ceux qui suivent) je me délecte de mon pseudo lunch: un mini paquet de chips*, trois biscuits pommes-raisins* et une petite bouteille d'eau gazeuse* qui m'explose à la figure (je ne bois jamais de boisson gazeuse car je n'aime pas les bulles mais c'est tout ce qu'il y avait. Donc comme je n'en bois jamais, je ne me doutais pas que, puisque elle (la bouteille) avait été secouée dans mon sac, elle allait s'affoler à l'ouverture.)

18h00: de retour au bureau, contrairement à ce que j’espérais, pas de retour à la maison pour tout de suite, je reprends un paquet de chips* et de M&M’s*. Il faut dire que bizarement, mon délicieux lunch ne m'avait pas vraiment calée.

21h: en rentrant à la maison, M.C. m’annonce qu’il doit travailler tard, ce qui signifie sushi aux frais de la princesse, le seul truc un peu sain de la journée.

Heureusement que mercredi, en rentrant à 21h, je m’étais préparée un bon dîner pour me détendre (des crêpes au sucre consommées devant la poêle à mesure qu'elles cuisaient).

* Tout ça provenant du placard de la tentation, je ne fais pas de réserves dans mes tiroirs au cas ou il y aurait la guerre ;-)

PS: la première qui calcule le nombre de calories que ça fait, elle sort.

PS2: Comment ça, elle est pas passionnante ma vie ?

Mister Grumpy contre le reste du monde

noreply@ (cleoadam) — Wed, 28 Feb 2007 20:00:00 +0100

Quand j'ai passé mon dernier entretien avec le PDG de ma nouvelle boîte, il m'a prévenue , “vous savez Vendredi13, ici il y a des gens avec des caractères difficiles, des nerveux et autres excentriques" Ce a quoi j'avais répondu "T'inquiètes pas mon petit loup, des caractériels j'en ai connu d'autres, je sais que cette industrie est un paradis pour égocentrique".

A la base, je suis douce comme agneau et je rougis à la première occasion. Cependant, quand on travaille dans un milieu de loups, il faut s'adapter, et vite. Mon premier poste m'avait très bien préparée à la suite de ma carrière, entourée que j'étais par une horde de carriéristes prêts à tout, égocentriques, agressifs, jaloux, hypocrites, le tout concentré dans une petite structure.

Je croyais en avoir vu des très vertes et vraiment pas mûres. Je me croyais blasée. J'avais tort bien sûr. J'ai désormais la chance d'être assise à deux bureaux (vive les open spaces) de Mister Grumpy et de l'admirer tous les jours se battre contre le reste du monde. J'ai très vite compris pourquoi, bien que mon open space soit le plus grand de la boîte, il soit tout vide alors que d'autres pièces beaucoup plus petites sont remplies à rabord.

Ben oui parce que Mister Grumpy, il râle, hurle, dit FUCK toutes les 15 secondes, jette ses stylos par terre d'énervement, menace de tout casser, tape sur tout. A mal au dos, au ventre, aux cheveux, au cul. Arrive à 10 h et repart à 17h30 extenué alors que nous autres sommes encore là pour un bout de temps. Se crispe à la moindre question. Menace de ne pas faire ceci, cela parce qu'on ose le déranger dans son ~~sommeil~~ travail. Exige qu'on lui parle avec la plus grande politesse alors qu'il est odieux.

Envoie des emails à la boîte entière type "Ne m'envoyez aucun email aujourd'hui. Ne venez pas me parler. Faites comme si je n'étais pas là" sans merci ni au revoir ni merde.

Le radiateur ne fonctionne pas pendant deux heures ? Il tape dessus, hurle, rameute la boîte entière, lève les yeux au ciel et crie "pourquoi moi ! pourquoi ça m'arrive à moi ?"

Ai-je précisé que Mister Grumpy fait (soi-disant) partie du haut management ? Et que donc tout le monde l'aime. Sauf que moi qui suis tout près, je vois bien se lever au ciel, les yeux de tous ceux qui se font rembarrer pour une simple question. Mais personne ne dit rien.

Alors Mister Grumpy continue sa lutte. Une boîte de télé-marketing ose l'appeler ? "il décroche d'un "allez-vous faire foutre ! Ne m'appelez plus jamais vous m'entendez ? Plus jamais ! Je n'en ai rien à foutre de vos merdes !" et raccroche aussi sec.

Moi ça me fait rire un peu mais me stresse aussi pas mal. Alors j'attends simplement qu'un bureau se libère ailleurs, loin, pour aller retrouver un peu de calme et de sérénité dans ce monde de brutes. Amen.

Et vous vous avez des collègues un peu coriaces ?

le placard de la tentation

noreply@ (cleoadam) — Mon, 29 Jan 2007 09:37:31 +0100

Dans mon nouveau boulot, il n'y a pas de cantine. Ce qui est une bonne chose si si. La cantine/cuisine de mon ancien boulot m'a vacciné à vie. Donc oui ça me coûte plus cher mais ça vaut mieux pour ma sa santé mentale (si si).

Mais bon c'est pas ça le problème. Le problèème c'est que le bureau tout entier est truffé des pires choses. Sont à notre disposition en permanence:
coca (light ou non), jus d'orange, paquets de chips, paquets de Doritos, grand bocal de M&M's, biscuits...
En plus de cela, nous avons au sous-sol (dans la salle de jeux) un "naughty closet" rempli à rabord de Twix, Snickers, Kitkat, Balisto, thés, cafés et le tout par paquet de douze mille.

On a aussi de l'eau et des plateaux de fruits hein, mais les tentations sont bien présentes. Alors vous allez me dire: ben prépare-toi une salade à la maison, concentre-toi sur les fruits et basta.
Oui mais ce serait trop facile. Par dessus tout ça, il y a autour de nous des tonnes de sandwich shops plus yummy les uns que les autres. Indonésien, japonais, italien, vietnamien, des sandwichs/bagels ou repas en tous genres plus une boulangerie qui a l'air (je n'y ai pas mis les pieds pour le moment, résiste, prouve que tu existes !) de regorger de petites choses aussi douces que caloriques.
Ajouté à cela que je suis feignasse et que je ne me motive à préparer mon repas à l'avance qu'une fois par semaine et vous imaginerez bien toute l'étendue du problème.

Alors comment je fais moi pour pas me transformer en chameau ?

mon nouveau joujou

noreply@ (cleoadam) — Fri, 22 Dec 2006 08:03:00 +0100

(minute crâneuse)

Je suis passée hier à mon nouveau boulot pour dire bonjour tout ça ça. Et on m'a remis mon nouveau joujou, un ibook G4, le tout petit, tout mini, tout mimi, tout blanc... et bonus j'ai eu le droit de l'emmener à la maison pour jouer avec pendant les vacances (non non je suis pas cinglée) hihihihi. Je sais pas vous mais moi j'adore les MAC (et pas que les cosmétiques hein ;-). Enfin voilà donc j'étais toute contente (il m'en faut peu).

Autre petit plaisir: j'ai pu choisir mon bureau... Donc j'ai pris celui dos à la fenêtre où personne pourra voir ce que je trafique (= ~~lire des blogs en toute impunité~~ travail acharné).

Bonne journée !