Vous avez demandé le service d'immigration, ne quittez pas...

Puisque vous avez l'air d'aimer mes récits australiens, j'ai décidé de vous faire partager mes aventures administratives, ou ma quête du Graal, un visa permanent en Australie.

Mes amies, si il vous vient un jour à l'idée de tomber amoureuse d'un Australien posez-vous d'abord la question suivante: aimez-vous la paperasse? Les démêlés admnistratifs? Si la réponse est non je vous conseille de passer votre chemin...

 Près de 4 mois que je suis arrivée à Melbourne, et presque autant de temps que je patauge dans l'abîme qu'est la question de l'immigration dans un pays prisé par tous, les asiatiques aussi bien que les européens (ce qui n'exclut pas tous les autres). 

 En même temps, je vous l'accorde, ce que j'essaye d'obtenir n'est pas une mince affaire: un visa de résidence permanente en Australie, qui quatre ans après l'avoir obtenu m'autorisera à prétendre à la citoyenneté australienne. Je comprends qu'il ne le distribue pas à la sortie des boîtes de nuit, mais pourquoi tant de haine?

 Parce qu'il faut mieux en rire qu'en pleure, voici quelques extraits de ce que je m'occupe à réunir en ce moment au lieu de batifoler sur vos blogs:

Un examen de santé complet. Soit une heure de marathon médical avec prise de sang, urine, radio des poumons, consultation intense avec un docteur tout ça à la suite et au milieu d'une foule d'étudiants asiatiques (qui sont là pour le visa études, ils ne sont pas tous amoureux de M.C.). "Et votre bras cassé à 4 ans, il vous fait toujours mal? Vous êtes sûre? Plus rien du tout?" C'est vrai qu'on ne voudrait pas accueillir des gens dans le pays qui auraient un petit mal au bras parfois, ça fait mauvais genre. 

La cerise sur le gâteau? L'examen coûte A $ 258 , on vous envoie les résultats chez vous et vous avez une interdiction formelle d'ouvrir l'enveloppe. Oui oui vous avez bien lu. Si l'enveloppe arrive ouverte au département d'immigration, c'est retour à la case départ, on repasse l'examen complet et on repaye bien entendu.

Des formulaires de dizaines de pages à remplir. Avec des questions aussi tordues que "quelle est la date exacte à laquelle vous avez décidé d'entreprendre une relation sérieuse et de longue durée?", accompagnée de la date où vous vous êtes rencontré, être sortis ensemble, avez emménagé ensemble et vous êtes fiancés (pour le cas où). Ajoutez à celà qu'il faut donner les contacts de tous les ex avec qui vous avez habité dans le passé, vous avez la base idéale pour des disputes à répétition. 

Des déclarations de témoins. En gros des amis qui doivent remplir 3 pages sur le thème "oui ils s'aiment, oui ils sont beaux, oui ils vont si bien ensemble, et qu'est-ce qu'ils sont sympas en plus". Ca s'appelle des compliments forcés et ça fait plaisir à lire, c'est toujours ça. Après tout est question de choisir les bons amis à qui demander. Et de ne froisser personne. Et de leur rappeler comment votre nom s'écrit. Dix fois.

Des extraits de casier judiciaires, de partout où vous avez habitez plus un en Australie. C'est vrai qu'en quatre mois, j'ai eu le temps de voler quelques vieilles et de tuer quelques gens. Là je dois avouer, chapeau à la France. On peut demander son casier judiciaire sur internet et il arrive par la poste quelques jours plus tard. En Australie, il faut payer et remplir quatre pages de formulaires où il faut donner les adresses de tous les endroits où on a vécu ces 10 dernières années, plus les dates. Il vaut mieux avoir bonne mémoire. Moi par exemple, j'ai vécu dans 8 endroits différents au cours de cette période sans compter mes périodes de transit à droite à gauche. En ce qui concerne mon casier judiciaire en Hollande, c'est tellement compliqué que je ne préfère même pas commencer à vous expliquer.  

Des preuves, des preuves, des preuves. De votre engagement financier, moral, physique et émotionnel. Je ne sais même pas ce que ça veut dire. En gros ça consiste à avoir un compte bancaire commun, imprimer des photos de vous dans tous les endroits du Monde, des billets d'avion, des lettres, des invitations avec vos deux noms dessus, des factures, des emails (3000 emails échangés avec M.C. depuis notre rencontre, la plupart relevant de la haute poésie "Salut tu fais quoi ce matin? Pas grand chose et toi? Rien, je m'ennuie. On mange quoi ce soir? Ch' sais pas. Ok à plus". Ils vont se marrer à lire tout ça. 

Du cash, du cold hard cash. Comme si ce n'était pas déjà assez drôle, la petite affaire, non contente d'occuper toutes mes soirées, occupe aussi tout mon compte bancaire. Je ne vais pas vous donner un montant exact pour éviter de vous donner le tournis, mais disons que ce bout de papier dans mon passeport me coûté l'équivalent d'un billet Melbourne-Paris AR ou bien d'un sac Chloé plein pot, ou un smic et demi si vous préférez.  

De la confiance. Une fois le fameux visa obtenu, M.C. sera financièrement responsable de moi. C'est-à-dire que si dans un coup de folie, je vais brûler ma CB sur l'autel de Chanel et que je m'endette sur 4 générations, il sera obligé de réparer les dégâts et d'éponger toutes mes dettes. Non pas que j'ai l'intention d'user de la situation, bien entendu. En contrepartie, si M.C. décide qu'il en marre de voir ma tête au réveil, c'est bye bye les kangourous. Mon visa n'est valide que si notre couple tient. No pressure. C'est pire que le mariage je vous jure.

De la mémoire. Mises à part les fouilles intenses dans votre passé (amoureux, civil, matériel et financier), il vaut mieux se souvenir de la marque de gel de rasage préféré de votre chéri, ou du nom de son premier chien. C'est le genre de questions que l'on vous posera lors de l'entretien. Nous ne l'avons pas encore passé mais j'appréhende légèrement rapport à la goldfish memory de M.C.: un tour de bocal et c'est oublié! Le soir parfois, vu qu'on a que ça à faire bien sûr, on se fait des répétitions: C'est quoi le nom de ma mère? Et mon parfum tu te souviens? Terrain glissant, matière à disputes nous revoilà...

 

 PS: Ce post n'a aucune valeur informative. Chaque visa est différent (et il en existe des dizaines) et a des exigences différentes. Pour plus d'informations sur une demande de visa, le mieux est de vous renseigner auprès du département d'immigration du pays en question.