Work actually

Puisque vous avez l'air d'apprécier mes histoires de boulot, voici la dernière.

 

Je vous dresse le tableau:

Jeudi soir: big soirée, on fête le départ de deux collègues.

Vendredi midi: big présentation chez big client prévue depuis des lustres.

 

Jeudi soir, je quitte la soirée assez tôt, complétement aveugle au désastre qui se prépare sous mes yeux.

Vendredi matin, j'arrive au boulot tard après un rendez-vous à la banque (puisque vous voulez tout savoir), personne. Il est 10H15 et les bureaux sont vides. Pas si inhabituel pour un vendredi mais quand même. En arrivant, la J., réceptionniste me prévient, que si, il y a du monde, certains sont en train de finir leur nuit sur des fat boys* en bas. Là je précise qu'en bas = au sous-sol, notre salle de jeux/cuisine. Naïvement, je crois qu'elle rigole.

Quelques minutes plus tard, je descends pour prendre un verre d'eau (puisque vous voulez tout savoir), et là effectivement, je découvre quatre corps sous des duvets improvisés. La soirée a du en effet être bonne. Je souris vaguement, ils ont presque l'air mignon comme ça mes collègues. Jusqu'à ce que j'aperçois parmi les 4 C., qui doit se trouver dans une voiture (avec moi) dans un peu plus d'une demie-heure, direction big client. Soudain, j'ai comme un doute. 

Je remonte annoncer à J. que ça me pose comme un problème que C. soit encore en train de cuver sa soirée de la veille en bas, alors qu'on est sensé partir bientôt, et que c'est lui qui présente. Là je précise que c'est un projet dont je suis responsable, donc ça me concerne un peu, sinon je serais déjà partie à la lecture de mes blogs du matin.  

J. part le réveiller. 10 minutes plus tard, il émerge. Dire qu'il est peu frais est un euphémisme. En même temps, commencer à 19h à l'absinthe, ça augure rarement de sentir frais comme une rose le lendemain.

Soudain, j'ai une vision. C. trop bourré pour présenter, le meeting qui tombe à l'eau, et ma tête sous la guillotine avec le client comme couperet. Non pas possible.

 On s'active autour de lui, qui ne calcule rien et a presque oublié comment il s'appelle. On va lui chercher des croissants, une boisson et une collègue court même lui acheter une brosse à dents, à sa demande. Mais l'heure approche et C. déclare, que non ça va pas être possible, il est encore trop haut perché dans le ciel, il ne fera pas parti de la fête, de la fête qu'il était sensé mener.

C'est là qu'arrive D., le troisième luron, à qui on annonce qu'il va devoir présenter (il connaît à peine la présentation) et qu'au fait on doit partir maintenant. La demie heure qui suit est peu intéréssante: D. qui essaie de négocier avec moi l'annulation pure et simple du meeting et moi qui pense "guillotine, guillotine". 

Il paraît que je suis moins gentille qu'avant, parce que j'ai juste lancé un "jamais de la vie, moi pas vouloir mourir" et, en lui jetant les clés de la voiture "au fait c'est toi qui conduis".

 Une heure, deux sorties d'autoroute ratées, un collègue en moins et un gros mensonge au client plus tard, nous entrons dans ce qui aurait pu être le pire meeting de ma courte carrière, mais non. Comme dirait mon ex-boss "lying is not good, but bullshitting is OK". 

Le pire ? C'est qu'en racontant ça à mes boss en rentrant, au lieu de compassion, j'ai eu droit à un "ah oui, ça arrive". Et vous savez quoi ? C'est vrai. It was just another Friday.

 

* fat boys = gros poufs pleins de billes, j'ai oublié le mot.