Etape 7: après l'effort, pas de réconfort

[Si vous venez de nous rejoindre, le début c'est là: l’intro, l’étape 1, 2, 3, 4, 5 et 6] 

Donc on rentre juste de notre virée shopping. Là tout de suite, on se verrait bien se faire un petit thé, un macaron et un épisode de Sex and the City. Et bien je vous le dis tout de suite, c'est non !

On vient de dépenser un partie d'un salaire durement gagné, de braver les vendeuses malveillantes, de poireauter des heures pour passer en caisse ou en cabine, de ravaler notre fierté devant le jean qui reste coincé au niveau des cuisses… ce n’est pas maintenant qu’il faut baisser les bras.

Alors en rentrant chez soi, on prévoie une petite demi-heure pour l’après shopping. On dispose amoureusement ses sacs shopping sur le lit et on file se laver les mains (les magasins sont d’horribles nids à poussière avec toutes ses fibres de tissu qui se baladent dans l’air).

Ensuite on déballe soigneusement ses trouvailles.

Règle numéro 1 : on conserve précieusement chacun des tickets de caisse. Je vous conseille vivement la technique apprise par M.C. où tous les tickets de caisse vont dans une boite à chaussures et y restent jusqu'à ce que mort s’en suive. Bon en fait ils y restent c’est tout. Et comme la boîte est grande elle pourra bien contenir au moins 3 mois de shopping. 4 si on est sage.

Règle numéro 2 : on ne coupe aucune étiquette. Même pas celle de la robe qu’on est absolument sure de mettre demain.

Et oui, ce n’est pas parce que ces nouvelles trouvailles ont passé le pas de votre porte qu’elles ont déjà gagné la compétition.

Avant, il y a plusieurs épreuves à passer :

Epreuve numéro 1

C’est marrant comme une jupe « ajustée » en cabine peut devenir une jupe trop petite quand on la repasse à la maison et qu’on essaie de s’asseoir avec. Le truc, c’est que la cabine ne nous met pas en condition réelle : la lumière artificielle, le miroir amincissant, l’espace confiné, la vendeuse insistante, la fille d’en face qui essaie la même jupe mais fait deux tailles de moins… il y a de quoi fausser notre jugement.

D’où l’importance, une fois à la maison, de réessayer tous ses achats et de s’asseoir, s’observer à la lumière du jour, de porter la pièce pendant plus de trente secondes… et de porter le jugement final. Vous savez déjà la suite, si l’épreuve n’est pas passée, on récupère le ticket dans la boîte à chaussures et c’est retour à l’envoyeur. Sans passer par la case départ ni toucher les $ 20 000, ça vous apprendra pour la prochaine fois.

Épreuve numéro 2

Autrement appelée épreuve de l’intégration.

Sur son portant dans sa boutique bien rangée, cette robe était superbe. Le truc c’est que là où elle doit être superbe, c’est dans notre penderie, et accessoirement sur nous. Alors on explore, chaussures, cardigan, bijoux à assortir. Ca peut être super facile si elle va avec tout. Ou ça peut être un vrai casse-tête et on peut y passer les deux prochaines heures. L’important c’est d’être contente du résultat, contente des tenues que l’on a réussi à composer. Si ce n’est pas le cas, vous avez deux choix. Soit vous passez les trois prochains mois à chercher les chaussures qui vont avec, quitte à dépenser 3 fois le prix de la robe, pour pouvoir composer une seule tenue, soit vous acceptez son ingratitude, son manque de respect envers votre garde-robe, et c’est direction la boîte à chaussures.

Quoi ? Aller rendre une robe sublime parce qu’aucune paire de chaussures ne va avec ? Ca va pas la tête ? Vous exclamerez-vous. Mais j’ai des preuves moi madame, comme toujours.

Vous vous rappelez de ma blouse à gros nœud de COS ? Je l’ai aimé au premier regard. Je l’ai attrapé du portant des cabines, où une malheureuse l’avait honteusement abandonné. Elle avait tout pour me plaire : je cherchais une blouse depuis au moins trois jours, elle était blanche grisée, avait un méga nœud en soie qui plus est gris, des faux airs d’une certaine blouse Chloé, elle était féminine à souhait… Et le fait que je flottais dans le 36 m’a plutôt donné envie de me ruer vers la caisse (ok pas de remarques désobligeantes hein, tout le monde sait ici que je fais bien loin d’un 36, mais que voulez ces suédois…).

Sauf que… sauf que, son blanc grisé en fait, ça faisait plutôt gris sale, son gros nœud était trop… sa coupe doublée trop… les manches pas assez… et puis je n’arrivais pas à l’assortir à un jean ni droit ni skinny, et pas à une jupe, ni tulipe ni bouffante… Devant tant de contraintes, je l’ai remise dans mon dressing, et quel ne fut pas mon choc quand j’ai réalisé, quinze jours après que je ne le regardais même plus…

Vous connaissez la suite… et maintenant quand je la revois sur son portant dans la boutique, je n’ai aucun regret, elle et moi c’était juste pas possible.

(quelqu’un a-t-il remarqué que je viens de faire deux paragraphes sur un sujet aussi intéressant que le retour d’une blouse ? On applaudit bien fort !)

Epreuve numéro 3

Alias, l’épreuve de la dernière chance. Il y a des fois comme ça, où on n’a pas le moral, où on oublie qu’on ne fait pas du 34, où on croit avoir gagné au loto alors qu’on a mal lu les numéros, où on ne veut pas admettre que 15 centimètre de talon, ce n’est pas forcément praticable dans le métro, où la boucle du sac Chloé nous a aveuglé et qu’on a vu 10€ au lieu de 1000 €, où on oublie, chez Manolo, que payer un loyer ça sert à avoir un toit au dessus de sa tête. La folie passagère, ça arrive. On n’est pas là pour juger ici. Mais amie lectrice, souviens-toi, quand tu reprendras tes esprits dans le confort de ton appart, que tu vas bientôt devoir quitter pour un dessous de pont, souviens-toi qu’il n’est pas trop tard. Si soudain tu réalises que manger des pâtes sans beurre jusqu’à Noël risque de t’écoeurer un petit peu, même si tu pourras les manger en contemplant le plus beau sac de touteuuu ta vieuuuu, tu as toujours l’option boîte à chaussures. Voilà, no judgement, je dis ça je dis rien.

Bien sûr tout cela implique que l’on se soit renseignée sur les conditions de retour et d’échange au cours de l’étape 6. Car je ne suis pas allée vérifier mais mon petit doigt me dit, que chez Chloé, ils n’ont pas la même garantie satisfait ou remboursé sous 30 jours avec le sourire que chez les suédois. Donc on se renseigne avant de zipper la CB. Mais attention, l’option boîte à chaussures n’est pas facultative, même pour les articles ne pouvant pas être retournés. Explication sur ce sujet lors de l’étape 8.

Donc on récapépète. On rentre chez soi, lit, mains, boîte à chaussures, déballage, pas ciseau, épreuve 1, 2 et 3.

Ensuite, une fois les épreuves réussies, on passe à la composition exhaustive des tenues, le soir même évidemment, car on respecte la technique des 15 premières minutes. Vous savez comment on dit que les premiers instants où l’on rencontre quelqu’un sont cruciaux ? Que la première impression aura un impact sur le reste de la relation entière ?

Et bien avec les fringues c’est pareil. Si on peaufine la première impression, on peut avoir une vie magnifique ensemble… sinon, il risque d’y avoir perte sur investissement. Je pense sincèrement que les tenues que l’on se concocte la premier instant où on a acheté une fringue seront déterminantes pour la suite. Bâcler l’affaire et vous vous retrouverez à porter ce haut avec le même jean pour les six prochains mois, faîtes bien vos devoirs et c’est le début d’une longue histoire passionnée avec votre nouvelle robe préférée, ponctuée de bottes et de talons hauts, de gilet en soie et de petit boléro, de ras cou et de long pendentif… The rest is history.

PS : est-il bien la peine de préciser que les épreuves susnommées sont aussi la réponse parfaite aux interrogations de celles qui clamaient récemment ne pouvoir se conformer aux conditions drastiques de l’étape 6 ? Un jour vous me remercierez.