Vite mon plumeau !

  

Conversation fille-mère par un pluvieux dimanche de Novembre :

 

 

La mère (enjouée) : Alors ma fille qu’est-ce que tu es en train de faire ?

 

La fille : je suis avec Mr. C. on vient de finir de dîner.

 

La mère (toujours intéressée par des détails insignifiants) : Ah oui ? Qu’est-ce que tu lui as cuisiné de bon ?

 

La fille (déjà agacée de rentrer dans des détails si insignifiants) : IL a cuisiné des lasagnes.

 

La mère (de toute évidence un peu sourde) : ah tu t’embêtes pas, tu lui fais juste des lasagnes toutes prêtes !

 

La fille (sentant l’embrouille venir, essayant de garder son calme) : non IL a cuisiné des lasagnes, faites maison quoi.

 

La mère (telle une interrogatrice de la gestapo) : IL ? Comment ça IL ?

 

La fille (tentée par l’idée de raccrocher) : Ben, oui quoi c’est lui qui les a faites les lasagnes [on va pas y passer la nuit hein]

 

La mère (outrée, sur  un ton moralisateur des années 50) : quoi, comment ça IL a cuisiné ? Non mais ma pauvre fille tu n’arriveras jamais à garder un homme si tu ne lui fais pas la cuisine, (s'énervant carrément) ça va pas la tête de le laisser cuisiner, tu pourrais le faire quand même !

A ce moment là, la fille, qui avait vu le coup venir à 200 km mais est quand même estomaquée devant une telle ouverture d’esprit, un tel engagement pour l’égalité des sexes, marque une pause. Dans sa tête passe une image de la ménagère des années 50 avec son beau tablier sortant sa tarte au potiron du four, très fière, attendant l’approbation du mari.

La mère fulmine toujours à l’autre bout du fil alors que la fille examine ses options de réponse (elle aura tort de toute façon) :

provocatrice: C’est dommage qu’on ne t’aies pas informée mais en 2006 les femmes ont inventé une toute autre manière de garder leurs hommes, c’est bien plus efficace, ça coûte pas cher, dure pas si longtemps, et les hommes en redemandent bien plus que du rôti.

sarcastique: C’est vrai tu as raison, après tout c’es écrit dans mes gênes que c’est moi qui doit faire la cuisine, le ménage, repasser… d’ailleurs j’ai trop hâte d’avoir 12 marmots pour pouvoir les torcher et me lever à 4 heures du mat en essayant de pas trop réveiller choupinou qui lui a un vrai travail.

Engagée: De toute évidence, les 50 ans de révolution féminine ne sont pas passés par toi. Tu sais quand même qu’on a le droit de voter, non ? Ah et pendant que j’y suis, les femmes ont aussi le droit de mettre des pantalons maintenant, oui je sais le monde est fou !

Pressée d’en finir: Oui tu as tout à fait raison, d’ailleurs tu pourras m’envoyer la recette du bœuf bourguignon pour que je me rattrape ?

[La suite… jamais. Toute ressemblance avec des personnages réels est purement fortuite.]